那时我刚流产不久，情绪十分敏感，总是对傅竞柯横挑鼻子竖挑眼。
其实真不是怪他，毕竟流产也不是他的错。可是看到他就总是忍不住想刺痛他，凭什么我这么难受，他却能够若无其事!
照常上班，照常吃喝睡觉，照常做一个招蜂引蝶的男人，而不是黯然神伤的父亲。
这样极端的反差让我深受刺激，只能通过不断的挑衅去找回某种心理上的平衡。
但实际上，我是在试探傅竞柯对我容忍的底线，而这份惶然则来自于强烈的不安全感。
在失去了孩子以及生育能力后，我潜意识认为，已经同时失去傅竞柯了。
出人意料的是，傅竞柯对于我的胡搅蛮缠竟然照单全收。
他几乎不会和我吵架，也很少辩解，更多时候只是沉默以对。
我起初以为这是他的包容，直到有天他问我要不要去旅游散心时，我才明白他只是把我当成了一个病人，十分大度的不跟我一般见识罢了。
他以为我得了产后抑郁症。
仔细想来，傅竞柯的改变似乎就是从那时开始的。
他像是突然被触动了什么开关，开始把注意力分一些在我的身上，处理工作的时候都会抽空看我两眼。
但我并没有因此觉得开怀。
我看得出傅竞柯很勉强，他似乎在强制自己完成某种既定的任务，甚至恨不得做个计划表出来，每完成一次就画一个小星星。
可惜，小星星总有画满的时候，而人的欲望只会与日俱增。一旦我开始贪图这样的傅竞柯，到最后必定又是一场无疾而终的失望，如同曾经我经历过的一样。
没人能承受第二次，所以我决定离婚，但他质问我时，我甚至说不出一个像样的理由。
这就是傅竞柯最可恨的地方，他明明最伤人，却又没真的做错任何事。
要是刚才他真跟那女的做了什么也好，我还能抓住他的头发破口大骂一顿然后就此死心，而不是像现在这样被他紧紧抱在怀里，热得够呛又翻不了身。
我越想越气，抬腿踹了他一脚，被傅竞柯抓住脚踝握在手心摩挲。
他手掌很大，带着轻糙的薄茧，摸得有些痒。我想收回，又被他握得更紧。
感觉到他逐渐加重的呼吸，我没敢再动，心里却冒出些可笑的无奈。
傅竞柯对于离婚这件事似乎没什么意识，或者说是单方面屏蔽了我的诉求，继续随心所欲。
但他的种种行动上又透露出各种不寻常，首先就是在肢体接触上变得更频繁，似乎想借此证明或者留住些什么。
我缓缓睁开眼睛，正对上傅竞柯深沉专注的目光，他也在看我，不知道看了多久。
大概是黑暗能够遮挡人心底最深的脆弱，也给了我一些白日没有的勇气：“你为什么不答应离婚?明明当时结婚你也不是很乐意。”
傅竞柯缓慢地眨了眨眼，深思熟虑过才回答：“也谈不上不乐意，只是觉得没必要。在那之前，我认为感情是最没必要的东西，我一直都没有，也过得很好。”
